Sieh hinauf zum Himmelszelt, 
such Dir den Stern,
der Dir gefällt, 
Dein soll er sein ab diesen Tag,
ich schenk ich Dir weil ich Dich mag.

Wenn Du in den Himmel schaust 
und Dir dort ein Sternchen klaust,
gib ihn einen Kuss und denk an mich,
denn das Sternchen, das bin ich!

Anything inside me, tell something to me,
now i know it has realy to be, for a long time,
i never thought that i can except it.
But now i know it`s realy true,
i have to tell you, that I LOVE YOU.

J'aime deux choses,
toi et la rose.
La rose pour une jour,
toi pour toujours.

bleib bei mir mein lieber Schatz,
da hast Du Deinen Platz.
Geh nicht weg von mir,
denn du gehörst zu mir... ;-)

without saying a word,
you can light up my dark
miss you so much...ganz doll

In der Nähe, in der Ferne, 
denkt ein kleines Herz an Dich,
hat Dich lieb und hat Dich gerne. 
Denkt das Deine auch an mich?

Wenn heut Nacht 2 kleine Regentropfen 
leise an Dein Fenster klopfen. 
Denke still bei Dir, das ist ein süßer Kuss von mir.

ACHTUNG! Diese Nachricht übermit. Liebe, Fröhlichkeit 
und gute Laune, also genieße für einen Moment das Leben 
und das Gefühl, das jetzt jemand an Dich denkt!!

Wie eine weiße Wolke hoch im Himmelsblau,
sie schwebt so friedvoll dahin.
Ganz wie mein Herz, wenn ich in Deinen Armen bin.

Schließe die Augen, durchreise die Dunkelheit,
der Sandmann steht schon lange bereit.
Ein kleiner Stern im weiten Raum 
wünscht Dir einen schönen Traum.

 

Wenn kleine Engel schlafen gehen,
kann man dies am Himmel sehen.
Für jeden Engel einen Stern,
doch Deinen Seh ich besonders gern.

Du bist mein Glück, Du bist mein Stern,
auch wenn Du spinnst, ich hab Dich gern.

Der kleine Stern am Himmel das bin ich,
er soll Dir immer sagen: "Ich liebe Dich!"
Und hast Du mich einmal nicht mehr gern,
vergess Ihn nicht den kleinen Stern!

Bist Du traurig, hast Du sorgen?
Soll ich Dir mein Lächeln borgen?
machts Dich Happy, bringts Dir Glück,
gibs mir irgendwann zurück!!! ;-)

 

Kleines Herz springt wie ein Känguru!
Kleines Herz, nur für dich immerzu!

"In jeder Minute, die man mit Ärger verbringt, 
versäumt man sechzig glückliche Sekunden."

Lass mich zärtlich deinen Hals berühren,
und unsre Lippen zueinander führen,
dann darfst du mich, das soll was heißen,
auch einmal ganz zärtlich beißen!

If I could look into your eyes,
I would feel like in Paradies ...

Man sieht nur mit dem Herzen gut,
das wesentliche ist für die Augen
unsichtbar!

Rate mal wer an dich denkt und
dir diese sms send?

Ich lächle dir zu, doch du merkst es nicht,
ich beobachte dich, doch du merkst es nicht,
ich träume von dir, doch du merkst es nicht.
VERDAMMT ! Öffne deine Augen:
Ich liebe dich!

Der Mond am Himmel scheint nur für Dich.
Er sagt zu Dir: Vergiss mich nicht.
Er bringt eine Botschaft und flüstert zu Dir:
Schlaf gut mein Engel und träum von mir!

Sei ganz still dann kannst du sie hören,
eine kleine Fee ist ganz nah bei Dir,
Sie passt auf Dich auf heut Nacht,
hat Dir von mir nen Süßen Traum mitgebracht.

 

Meine Hoffnung soll mich leiten - 
durch Tage ohne Dich...
...und die Liebe soll mich tragen -
wenn der Schmerz die Hoffnung bricht.

 

Ich wünscht ich wär eine Träne von dir,
um in deinen Augen geboren zu sein,
auf deinen Wangen zu leben
und auf deinen Lippen zu sterben.

Wenn zwei kleine Regentropfen
leise an Dein Fenster klopfen,
dann denk steht's bei Dir;
das ist ein lieber Gruß von mir!!

Eine Mail schick ich dir gern ins Handy rein,
denn ich möchte nicht vergessen sein.
Doch lieber möcht ich im Herzen stehen,
denn`s Handy könnt verloren gehen!!

Schließe die Augen, Durchreise die Zeit.
Der Sandmann steht schon lang bereit.
Und ein kleiner Stern im weiten Raum
Wünscht Dir einen schönen Traum.

Ich wünscht, ich wär dein Kuschelbär, 
dann wär ich jede Nacht bei dir, 
deine Süße Haut berührn, 
und das Klopfen deines Herzens spürn!!!

Küsse sind die Sprache der Welt!
Also komm zu mir und sprich dich aus!!!

Warte nicht auf das große Wunder
sonst verpasst Du viele kleine

Nur wer sich ändert
bleibt sich treu.

Ich sehe Dich oft
aber nicht oft genug.
Ich berühre Dich oft
aber nicht oft genug.
Ich küsse Dich oft
aber nicht oft genug.
Ich liebe Dich oft
aber öfter als für immer und ewig 
geht nun mal nicht.

 

Du bist der Teddy den ich knuddle,
das Eis an dem ich nasche, 
der Sinn meines Lebens. Du bist alles was ich habe!
Ich will Dich niemals verlieren! 
Ich Liebe Dich!

 

Nie hätte ich geglaubt,
dass es so etwas gibt - 
aber ich habe mich unsterblich in Dich verliebt.

Wenn Dein schönes Auge grüßt und lacht,
wie eine Sonne mir in schwerer Nacht, 
Ich zöge rasch dein süßes Herz an mich und flüstre leise Dir:
"Ich liebe dich!"

Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht.
Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.

Sanfte Küsse, Dich zärtlich berühren.
Ich wünschte, ich könnte Dich immer spüren.
Ich hoffe, Du fühlst das gleiche für mich,
weil sonst mein Herz zerbricht.

 

Deine Blicke kalt und leer,
Deine Stimme ist stumm.
es ist aus, die Zeit ist um.
Doch ich kann nicht und das ist klar,
Ohne dich leben. 
Denn die Zeit mit dir war wunderbar.

 

Mein Leben will ich teilen mit Dir.
Mein Herz das schenk ich Dir. Ich
brauche Dich! Ich kann nicht leben ohne Dich.
Dafür gibt es nur einen Grund:
ICH LIEBE DICH!!!

 

Verlieben, verlieren,
vergessen, verzeihen,
sich hassen, verlassen,
und doch 
unzertrennlich sein!

Du bist für mich
das As der Asse.
Du bist ganz
einfach Superklasse.
Und ohne Dich wär´ leer mein Leben -
was heißen soll,
ich mag Dich eben!

 

Wollen wir Mathe üben?
Wir könnten Dich und mich addieren,
unsere Kleider abziehen,
unsere Beine teilen
und uns multiplizieren!!!

In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine 
Dominanz positiver Effekte auf die Individualität Deiner Person.
Kurz gesagt: ICH LIEBE DICH!

Lass mich Dein Gummibärchen sein,
so klebrig süß und niedlich klein,
Dann darfst Du mich,
das soll was heißen,
bis zur Unendlichkeit zerbeißen!

Wenn Du in den Himmel schaust
und Dir dort ein Sternchen klaust,
gib ihm einen Kuss und denk an mich,
denn das Sternchen, das bis ich...

Mein Lieber Schatz ich liebe Dich sehr,
bitte sei mein Knuddelbär.
Denn ich will Dich nicht missen,
sondern nur mehr Küssen...

Ich sage Dich, ich liebe Dir,
denn ohne Du kann ich nicht bin!

Ich liebe Dir. Ich liebe Dich.
Wie man das schreibt, dass weiß ich nicht.
Ist die Grammatik auch nicht richtig.
Ich liebe Dir und das ist wichtig.

 

Ich sehe Dein Foto,
und es kribbelt in mir.
Ich spüre Deine Küsse, 
mein Herz schenke ich Dir.

 

Meine Tränen im Auge - vergänglich.
Mein Lächeln für Dich - vergänglich.
Unsere Spuren im Sand - vergänglich.
Deine Tage bei mir - vergänglich.
Deine Augen für mich - vergänglich.
Aber meine Liebe zu Dir ist
unvergänglich - unsterblich!

Ich hab´ mich verliebt,
und zwar in Dich.
Für mich bist Du das Beste auf der Welt,
und das ist das einzige,
was zählt.

Sanfte Küsse,
Dich zärtlich berühren.
Ich wünschte,
ich könnte Dich immer spüren.
Ich hoffe, Du fühlst das gleiche für mich,
weil sonst mein Herz zerbricht.

Meine Augen für Dich lesbar wie ein Buch,
suchen Dich, finden Dich
und umfangen Dich, wie meine Arme,
die immer für Dich offen sind.

Ich kann’s nicht beschreiben,
es ist nun mal da,
das Gefühl wahrer Liebe -
so warm und so klar.

Die Liebe ist hart,
sie ist auch gemein.
Denn bist du nicht smart,
bist du schnell allein.

Zu lieben ist schwer,
zu hassen ist leicht.
Denn liebst du nichts mehr,
hast du nichts erreicht.

Die Liebe ist frei,
wie ein Vogel im Wind.
Rauscht sie vorbei,
hol sie ein geschwind.

Weit liegt vor mir die Straße ausgedehnt,
Es hat mein Herz nur dich ersehnt.
Und kämest du, ein Wunder wär's für mich,
Ich neigte mich vor dir: Ich liebe dich.

Wenn dein schönes Auge grüßt und lacht,
Wie eine Sonne mir in schwerer Nacht,
Ich zöge rasch dein süßes Herz an mich
Und flüstre leise dir: Ich liebe dich!

Ich schließe meine Augen
und sehe Dein Gesicht.
Ich berühre meine Lippen
und denke an Dich.

 

 

 

9.12.06 21:37, kommentieren

Zungenbrecher

 

 

Acht alte Ameisen aßen am Abend Ananas.

 

 

 

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminium-Minimal-Immunität, Aluminium-Minimal-Immunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

 

 

 

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

 

 

 

Der bullige Bär in Birnen beißt, der bärtige Bauer Bernhard heißt.

 

 

 

Bietet Brunhilde berauschende Brüste, buhlt Bodo brünstig beim Balle.

 

 

 

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

 

 

 

Ich geh' mal in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

 

 

 

Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten besser als Bürsten mit weißen Borsten bürsten.

 

 

 

Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremslicht.

 

 

 

Bierbrauer Bauer braut braunes Bier braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

 

 

 

Brauchbare Bierbrauerburschen brauen brausendes Braunbier.

 

 

 

Auf dem Charlottenburger Türmchen sitzt ein Würmchen mit 'nem Schirmchen, kommt ein Stürmchen, reißt das Würmchen mit dem Schirmchen vom Charlottenburger Türmchen.

 

 

 

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.

 

 

 

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

 

 

 

Der dünne Dackel düst daher, doch dummerweise ist da Teer.

 

 

 

Ein Dutzend nuschelnde Dutzer dutzen nuschelnd dutzende dutzender Nuschler nuschelnd.

 

 

 

Der dicke Dietrich trug den dünnen Dietrich durch das dreckige Dorf Dünnfuß.

 

 

 

Drei dicke Drachen dienen drei dünnen Damen.

 

 

 

Dreißig Greise treten drei Treppen krumm, drei Treppen krumm treten dreißig Greise.

 

 

 

Dreihundertdreiunddreißig Reiter ritten dreihundertdreiunddreißig mal um das große runde Rastenburger Rathaus.

 

 

 

Esel essen Nesseln nicht, Nesseln essen Eseln nicht.

 

 

 

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz, auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.

 

 

 

In dem dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig, dicke Finken pickten tüchtig in dem dicken Fichtendickicht.

 

 

 

Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.

 

 

 

Flotte flinke Fellflicker flicken flink feine Felle.

 

 

 

Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.

 

 

 

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.

 

 

 

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher.

 

 

 

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

 

 

 

Der froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.

 

 

 

Flößers Vroni flog frohlockend vom frostigen Floß, vom frostigen Floß flog frohlockend Flößers Vroni.

 

 

 

Wenn Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

 

 

 

Gips gibt's in der Gipsfabrik, und wenn's in der Gipsfabrik keinen Gips gibt, dann gibt's keinen Gips.

 

 

 

Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus, hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hannes Haus.

 

 

 

Hornhauthobler Hirnlitscher hobelt Hornhaut mit dem Hornhauthobel - mit dem Hornhauthobel hobelt Hornhauthobler Hirnlitscher Hornhaut.

 

 

 

Hinter'm hohen Haus hackt Hans hartes Holz. Hartes Holz hackt Hans hinter'm hohen Haus.

 

 

 

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen

 

 

 

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.

 

 

 

Im Keller kühlt Konrad Kohlköpfe aus Kassel.

 

 

 

Der Leutnant von Loiten befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Loiten seinen Leuten das Läuten befahl.

 

 

 

Die Katzen kratzen im Katzenkasten, im Katzenkasten kratzen Katzen.

 

 

 

Klitzekleine Kinder können keinen Kirschkern knacken.

 

 

 

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

 

 

 

Kritische Kröten kauen keine konkreten Kroketten.

 

 

 

Klitzekleine Katzen kotzen klitzekleine Kotze, Klitzekleine Kotze kotzen klitzekleine Katzen.

 

 

 

Der Koch roch auch noch in der Nacht nach Knoblauch.

 

 

 

Max, wenn du Wachsmasken magst, dann mach´ Wachsmasken!

 

 

 

Wenn du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

 

 

 

Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

 

 

 

Max wachst Wachsmasken. Was wachst Max? Wachsmasken wachst Max.

 

 

 

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit des Metzgers Wetzstein, mit des Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

 

 

 

Montag morgen mordeten motzende Moskauer Mooskauer molchige Möpse da sie die molligen Moskowiterinnen nicht mochten.

 

 

 

Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.

 

 

 

Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.

 

 

 

Ob er aber über Oberammergau, oder aber über Unterammergau, oder ob er überhaupt nicht kommt, ist nicht gewiß.

 

 

 

Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate - Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.

 

 

 

Der Pfostenputzer putzt den Pfosten, den Pfosten putzt der Pfostenputzer.

 

 

 

Peter packt pausenlos prima Picknickpakete.

 

 

 

Der Cottbuser Postkutschenkutscher putzt den Potsdamer Postkutschenkasten.

 

 

 

Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.

 

 

 

Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.

 

 

 

Die qutischvergnügte Qualle quillt aus quiettengelbem Schotten-Kilt.

 

 

 

Der Sumpf-Schlump schlumpft sich durch den Sumpfschlumpf.

 

 

 

Große Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Großstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.

 

 

 

Spannend: Spinnende spanische Spanner verspannen spannende spanische Spinner.

 

 

 

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe.

 

 

 

In einem Schokolodenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus, Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.

 

 

 

Sechsundsechzig sächsische Schuhzwecken.

 

 

 

Schwarze Schmeißfliege frißt frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frißt schwarze Schmeißfliege.

 

 

 

Schneiders Schere schneidet scharf. Scharf schneidet Schneiders Schere.

 

 

 

Schwarze Katzen kratzen mit schwarzen Tatzen.

 

 

 

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

 

 

 

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

 

 

 

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

 

 

 

Sie stellte das tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch. Auf den Tisch stellte sie das tschechische Streichholzschächtelchen.

 

 

 

Sie war die teigigste Teichmuschel unter alle teigigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teigigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teigigste Teichmuschel.

 

 

 

Tausend tapfre Templer trotzen tapfer den tobenden Türken.

 

 

 

Die Katze tritt die Treppe krumm.

 

 

 

In Ulm und um Ulm und um Ulm herum.

 

 

 

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten.

 

 

 

Es ist verboten, einem toten auf dem Boden liegenden Kojoten mit den Pfoten die Hoden zu verknoten.

 

 

 

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer. Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.

 

 

 

Wir Waldescher, Winninger, Westerwälder Waschweiber wollten weiße weiche

 

 

 

Windeln waschen wenn wir wüßten wo weiches warmes Windel Waschwasser wär.

 

 

 

Zwischen zwei Zwetschgenzweigen sitzen zwei zechenschwarze tschechisch zwitschernde Zwergschwalben.

 

 

 

Zwischen zwei Zwetschkenzweigen zwitschern zwei Schwalben, zwei Schwalben zwitschern zwischen zwei Zwetschkenzweige.

 

 

 

Zwischen zweiundzwanzig schwankenden Zwetschgenzweigen schweben zweiundzwanzig zwitschernde Schwalben.

 

 

 

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen, beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

 

 

 

Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde Zischelschlangen und zischten.

 

 

 

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo, zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.

 

 

 

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

 

 

 

Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange im Zahnarztzimmer.

 

 

 

Zwei Zwerge zielen mit den Zungen auf zahme Ziegen mit zehn Jungen.

 

 

 

Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.

 

7.12.06 18:18, kommentieren

Viagra Witze

 

 

 

Hast Du schon einmal Viagra probiert?

 

Ja, und ich stehe dazu.

 

 

 

Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?

 

Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!

 

 

 

Viagra gibt es jetzt auch flüssig.

 

Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

 

 

 

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt,

 

zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

 

 

 

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?

 

Wegen der Viagra-Fälle! (...Niagara...)

 

 

 

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,

 

damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

 

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

 

 

 

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends

 

eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

 

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:

 

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

 

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

 

 

 

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!

 

Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

 

 

 

Nach dem die EU Viagra zugelassen hat,

 

bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.

 

 

 

 

 

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.

 

Das macht die Haut schön straff.

 

 

 

Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart ist nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

 

 

 

Was ist ein Velo-Viagra?

 

Ein Fahrradständer....

 

 

 

Was ist ein Viagra auf dem Autodach?

 

Ein Dachständer

 

 

 

Das einzige,was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist:

 

...." IST DIE UHR !"...

 

 

 

Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?

 

Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

 

 

 

Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.

 

Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.

 

 

 

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

 

Das mehr Blut in den Kopf geht.

 

 

 

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

 

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

 

 

 

Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist?

 

Eine Stehlampe!

 

 

 

Was ist Tierquälerei?

 

Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

 

 

 

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?

 

Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

 

 

 

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

 

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

 

 

 

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?

 

Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.

 

 

 

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

 

Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

 

 

 

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

 

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

 

 

 

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

 

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

 

 

 

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

 

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

 

 

 

Wann mach Viagra wirklich Sinn?

 

Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.

 

 

 

 

 

 

Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?

 

VIAGRA! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!

 

 

 

 

 

Was ist das Gegenmittel für VIAGRA ?

 

Terpentin, hat noch jeden Pinsel weichgemacht.

 

 

 

 

 

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

 

Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

 

 

 

 

 

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?

 

Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

 

 

 

 

 

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?

 

Zum Stabsarzt...

 

 

 

 

 

Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play!

 

Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

 

 

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky

 

trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

 

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.

 

Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

 

 

 

 

 

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heisses Wasser wirft?

 

Einen steifen Grog...

 

 

 

 

 

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?

 

Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spass zu haben...

 

 

 

 

 

Älteres Ehepaar liegt abends im Bett.

 

Sagt er freudestrahlend zu ihr:

 

"Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen."Darauf sie:"Eine Tablette?"

 

"Ja, eine Viagra" Sie seufzt und sagt:

 

"Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

 

 

 

 

 

Mittlerweile gibt's ja auch Viagretten

 

- für den kleinen Ständer zwischendurch -

 

 

 

 

 

Was sagt der Papst eine Stunde nach der Einnahme von Viagra?

 

"Heiliges Kanonenrohr"

 

 

 

 

 

Sagt der Papst zu Kardinal: Viagra ohne Frau - ne Qual !

 

Papst die 3.

 

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt.

 

Weshalb?: Weil der Papst es unter seine Arme streichen kann,

 

damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

 

 

 

 

 

Zwei ältere Männer unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert.

 

War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.

 

Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"

 

"Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?"

 

"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

 

 

 

 

 

Was der Kaffe ist fürs Kränzchen das ist das Viagra für das Schwänzchen

 

 

 

 

 

Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst Du nie ne gute Nummer.

 

 

 

 

 

Hast Du Viagra in der Blutbahn,kannst Du bumsen wie ein Truthahn.

 

 

 

 

 

Wer abends sich mit Viagra würzt sich gleich auf seine Alte stürzt.

 

 

 

 

 

Jetzt gibt es "VIAGRA Light" !

 

Für den Ständer zwischendurch.

 

 

 

 

7.12.06 18:17, kommentieren

Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze.
(die übrigends immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

 


Missouri:

In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:

Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluß:
Das absolute Highlight:
Wisconsin:

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

 

 

7.12.06 18:15, kommentieren

Klo Sprüche

Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.

 


Nicht alles was stinkt, ist Chemie!

 


Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

 


In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht  gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

 


Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

 


Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen !

 


Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.

 


Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ?

 


Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

 


Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand.

 


In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo)

 


Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo !

 


Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale !

 


Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet.

 


Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.

 


Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !

 


Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !

 


Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !

 


Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien.

 


Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen !

 


Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt !

 


Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !

 


Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte !

 


Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast !

 


Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch !

 


Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find !

 


Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe !

 


Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen !

 


Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !

 


Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied !

 


Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg !

 


Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 !

 


Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !

 


Wer das liest, steht in meiner Pisse !

 


Gut geschissen ist halb gefrühstückt.

 


Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !

 


Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !

 


Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !

 


Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !

 


Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !

 


Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !

 


Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !

 


Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !

 


Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen !

 


Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !

 


Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !

 


Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?

 


Scheiße an der Fingerspitze
Sieht nur aus so wie Lakritze !

 


 Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat: 

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

- Werdet schwul, das ist billiger!

- Beim Versagen: Heiraten.

 


Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen) 

 


Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.

 


Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!

 


Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich. 

 


Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.

 


Frauen (Männer sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

 


Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. 

 


Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !

 


Ich stinke - also bin ich.

 


Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.

 


Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !

 


Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !

 


Mann, scheiss doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !

 


Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.

 


Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer !

 


Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

 


Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

 


Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"

 


Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

 


Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion,
die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.

 


Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.

 


Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !

 


Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.

 


Wer nicht genießt, wird ungenießbar.

 


Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

 


Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.

 


Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.

 


Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

 


Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

 


Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.

 


Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

 


Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

 


Man muß zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.

 


Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird.

 


Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

 


Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.

 


Bloß weil du Verfolgungswahn hast, mußt du nicht glauben, daß sie nicht hinter dir her sind.

 


Jedem das Seine, mir das meiste!

 


Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.

 


Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

 


Ich denke, also bin ich hier falsch.

 


Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

 


Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

 


Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn Väter ihre Kinder?

 


Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.

 


Auch stille Wasser sind naß.

 


Sind sie auch dagegen, daß neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?

 


Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?

 


Ich denke, also bin ich dagegen.

 


Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.

 


Wer nicht lesen will, muß fernsehen.

 


Wer kriecht, kann nicht stolpern.

 


Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.

 


Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.

 


Und immer schön merken Jungs:
"Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!"
"....und was ist mit Lochfraß???"

7.12.06 18:12, kommentieren

Schüler Witze

 

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere

 

Schülerinnen sich schminken."

 

"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man

 

schlechte Noten verteilt."

 

 

 

Zwei Schuljungen unterhalten sich:

 

- Was macht ihr den grade in der Schule durch?

 

- Das Kapital von Karl May.

 

- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!

 

- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

 

 

 

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

 

Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

 

 

 

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"

 

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

 

 

 

Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"

 

Sie haucht beglückt: "Ja".

 

Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

 

 

 

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"

 

"Das Pferd zieht den Wagen."

 

"Gut, und nun die Befehlsform!"

 

"Hü!"

 

 

 

Lehrer: Oh Mann, es ist kaum zu glauben, dass dieses Niveau noch gesenkt werden kann, aber es passiert dann doch immer wieder.

 

 

 

Lehrer : "Ist das jetzt eine Demo oder wissen Sie echt nix ?"

 

 

 

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"

 

- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

 

 

 

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"

 

Max "Eine sehr schöne Zeit!"

 

 

 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"

 

Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker !"

 

 

 

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.

 

Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.

 

Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:

 

"Ooooooch...das? Das ist nichts......"

 

Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

 

 

 

"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."

 

 

 

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."

 

 

 

"Warum hast du kein Zeugnis?"

 

"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

 

 

 

Stress des Lehrers:

 

Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !

 

Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?

 

 

 

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.

 

Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".

 

Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:

 

"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"

 

 

 

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

 

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."

 

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

 

 

 

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"

 

Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."

 

"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"

 

Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.

 

Plötzlich fand er die Lösung:

 

"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

 

 

 

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?",

 

erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

 

Mäxchen meint nach kurzem überlegen:

 

"Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

 

 

 

 


Gemischte Witze

 

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

 

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

 

Indianer: "Hund kann nicht reden."

 

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

 

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

 

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

 

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

 

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

 

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

 

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."

 

Der Indianer ist noch erstaunter.

 

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

 

Indianer: --- "Schaf lügt "

 

 

 

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

 

 

 

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

 

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

 

Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

 

- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?

 

- Na ja, wenn es so ist, kauf es!

 

- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!

 

- Na gut, kauf auch das Haus..

 

- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.

 

- Bis heute Abend Schatz.

 

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

 

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

 

 

 

"Wovon leben Sie?"

 

"Vom Speck."

 

"Ach, Metzger?"

 

"Nein, Miederfabrikant..."

 

 

 

 

 

Wo gehts denn hier zum Bahnhof?

 

Es antwortet:

 

 

 

ein Psychoanalytiker:

 

"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"

 

ein Verhaltenstherapeut:

 

"Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon.

 

ein Provokationstherapeut:

 

"Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."

 

ein Esoteriker:

 

"Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

 

ein Soziologe:

 

"Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren"

 

ein NLPler:

 

"Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?"

 

ein Coach:

 

"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt"

 

ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild"

 

ein Moderator:

 

"Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."

 

ein Zeitplanexperte:

 

"Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?"

 

ein Manager:

 

"Fragen Sie nicht lange, Gehen Sie einfach hin"

 

ein Sozialarbeiter:

 

"Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."

 

ein Lehrer:

 

"Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen"

 

ein Zahnarzt:

 

"Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse"

 

ein Beamter:

 

"Dafür bin ich nicht zuständig"

 

 

 

 

 

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."

 

"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

 

 

 

Ein älterer Herr, steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe.

 

"Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

 

 

 

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 Euro zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"

 

Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schliesslich doch die 50 Euro auf den Tisch.

 

Daraufhin holt der Mann den 30 cm grossen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schliesslich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.

 

Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der grossen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."

 

Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.

 

Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"

 

 

 

 

 

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.

 

"Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

 

 

 

 

 

"Soll ich Ihnen das Frühstueck in die Kabine bringen ?" fragt der Steward den seekranken Passagier.

 

"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"

 

 

 

 

 

A: Na, wie war denn der Urlaub?

 

B: Weiß ich nicht - die Bilder sind noch nicht entwickelt

 

 

 

 

 

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

 

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

 

Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

 

 

 

 

 

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

 

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

 

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

 

 

 

 

 

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:

 

- Die ganze Dose voller Öl!

 

- Und die Fische alle tot!

 

 

 

 

 

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.

 

"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"

 

"Nein, zeig 'mal her!"

 

 

 

 

 

"Dem Herrn dort drüben habe ich gestern wieder auf die Beine geholfen . . . ."

 

"Aha, also Geld gepumpt ?!?!"

 

"I wo, seinen Wagen gepfändet"

 

 

 

 

 

Alte Dame: "Junger Mann, könnten sie mir bitte über die Strasse helfen?"

 

Junger Mann: "Ja, aber natürlich!" Nimmt sie am Arm. "Sooo, nun warten wir nur noch eben, bis es grün wird ..."

 

Alte Dame reisst ihren Arm weg: "Na, DANN kann ich auch alleine!"

 

 

 

 

 

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

 

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

 

 

 

 

 

Taxifahrer:

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

 

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

 

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

 

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

 

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

 

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

 

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

 

"Nee, raus!"

 

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark."

 

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

 

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."

 

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark."

 

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

 

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

 

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

 

 

 

 

Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht:

 

"Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !"

 

"Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !"

 

Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler:

 

"Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!"

 

"Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !"

 

Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt:

 

"Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !"

 

"Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !"

 

Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit:

 

"Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!"

 

"Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"

 

 

 

 

 

Nur leicht gefoult wältzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämerlich schreiend. Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, holt einen Theaterkritiker!"

 

 

 

 

 

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:

 

"Tauben sind wie Politiker."

 

"Wie kommst Du denn darauf?"

 

"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

 

 

 

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:

 

"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

 

Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

 

 

 

Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung.

 

Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.

 

Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?"

 

"Na, gerade mal 35!"

 

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."

 

 

 

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:

 

"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"

 

Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...

 

 

 

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.

 

Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."

 

 

 

Der Ozeanriese gleitet an einer winzigen Insel vorbei, auf der ein völlig zerlumpter Mann wie verrückt herumhüpft und winkt.

 

"Wer ist denn das?" Will ein Passagier vom Kapitän wissen.

 

"Ooch, keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen..."

 

 

 

Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?

 

Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeisser im Autokino.

 

 

 

Beim Juwelier verlangt der Kunde eine Taucheruhr mit Datumsanzeige.

 

Der Verkäufer: "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"

 

 

 

Steht einer mit einem Bauchladen vor einer Bank und verkauft Blechmäuse zum Aufziehen.

 

Da kommt sein Freund vorbei und möchte fünf Mark geborgt haben.

 

"Geht leider nicht", sagt der mit dem Bauchladen. "Ich habe einen Vertrag mit der Bank. Die dürfen keine Blechmäuse verkaufen und ich darf kein Geld ausleihen!"

 

 

 

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

 

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

 

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

 

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

 

 

 

Schulze zum Stationsvorsteher: "Jetzt hat diese Bimmelbahn schon wieder über 10 Minuten Verspätung! Wozu gibt es eigentlich einen Fahrplan?"

 

"Na, woher wüssten Sie sonst, dass der Zug Verspätung hat?"

 

 

 

Klingeling an der Haustür eine älteren Dame.

 

"Hallo, Polzei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!"

 

"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

 

 

 

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.

 

"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"

 

"Ich bin Logiker."

 

"Was is denn das?"

 

"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"

 

"Ja"

 

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"

 

"Ja"

 

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."

 

"Ja"

 

"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"

 

Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"

 

"Nein."

 

"Du schwule Sau!"

 

 

 

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

 

"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

 

 

 

Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"

 

Lehmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

 

 

 

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

 

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"

 

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

 

 

 

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

 

"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

 

 

 

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:

 

"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."

 

Darauf einer von der Nachbartoilette:

 

"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

 

 

 

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:

 

"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot

 

ausgebrochen !"

 

Sagt der Dünne:

 

"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

 

 

 

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,

 

und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:

 

"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"

 

Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:

 

"Gestatten: Müller, Anfänger!"

 

 

 

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der

 

Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:

 

"Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?"

 

Antowortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"

 

 

 

Eine Frau steigt ins Taxi und ruft:

 

"So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"

 

Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los...

 

...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber...

 

...zwote Ampel: ROT - drüber...

 

...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an

 

Schreit die Frau:

 

"Wieso halten Sie an, es ist doch grün !"

 

Sagt der Fahrer:

 

"Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."

 

 

 

 

 

7.12.06 18:09, kommentieren

Schluss Mach SMS Sprüche

 

 

 

Hätte ich gewusst, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden!

 

 

 

 

 

Habe schon vielen Menschen die es einfach nicht wert sind gesagt: leck mich am Arsch! Heute, ist DEIN Tag!

 

 

 

 

 

Das Gute daran, Dich verloren zu haben, ist die Angst verloren zu haben, Dich zu verlieren.

 

 

 

 

 

Ne Schatz es ist aus, ich hab einen kennen gelernt der sieht besser aus als du. Er heißt Quassimodo!

 

 

 

 

 

Bin gefangen im Land der Traurigkeit, nicht mal die Zeit findet den Weg durch das Meer der Tränen, um meine Wunden zu heilen...

 

 

 

 

 

Es gibt ein Rätsel, dass ich nie verstand, das zwei Menschen, die sich liebten, tun, als hätten sie sich nie gekannt!

 

 

 

 

 

Zum Abschied gabst du mir eine Rose und sagtest, wenn diese Rose verwelkt, wirst du wieder kommen. Mit Tränen in den Augen sah ich, dass die Rose aus Plastik war!

 

 

 

 

 

Ehrlichkeit hast du immer groß geschrieben... also sag ich ganz Ehrlich, dass das mit uns keinen Zweck mehr hat - sorry, es ist aus!

 

 

 

 

 

Vorbei ist vorbei, für immer vorbei. Du hast dich entschieden, Du hast mich gequält und jetzt fahr zur Hölle, verlass meine Welt.

 

 

 

 

 

Warum denn aus Liebe weinen, es war nur Sehnsucht, ich bin mir sicher dass du verstehn wirst! Wir wollten beide doch nur das eine..

 

 

 

 

 

Tränen kann man trocknen, aber das Herz - NIEMALS!

 

 

 

 

 

Immer wenn ich nicht bei Dir sein kann schreit mein Herz nach Dir - aber Deine Gefühle für mich sind schlicht. Mein Herz begreift: Du willst mich nicht.

 

 

 

 

 

Wir suchen uns immer die Menschen die uns zum Lachen bringen, aber am Ende verlieben wir uns doch in die, die uns zum Weinen bringen...

 

 

 

 

 

Der Frühling kehrt wieder mit Wärme und Helle, die Welt wird ein Blumenmeer, aber in meinem Herzen ist eine Stelle, da blüht nichts mehr.

 

 

 

 

 

Schwarze Nacht, geschlossene Fenster, böse Gesichter, eisige Kälte, lüsterne Mäuler, schlaflose Nächte. Nichts ist so schlimm wie ein Leben ohne Dich!

 

 

 

 

 

Nobody wants to be lonely - stimmt, aber ich bin lieber allein als noch länger mit dir zusammen!

 

 

 

 

 

Die Liebe ist wie eine Pflanze, nimm meine und deine Tränen, gieße sie damit und es wird eine wunderschöne Blume.

 

 

 

 

 

Ich weiß gar nicht, wie ich ohne Dich leben soll. Aber ich will es ab morgen mal versuchen.

 

 

 

 

 

Ein Herz, das sich schnell erwärmt, kühlt auch schnell wieder ab!

 

 

 

 

 

Erst wollte ich es Dir ja am Telefon sagen. Aber das finde ich fies. Das wär zu einfach, gemein, taktlos. Du sollst es wenigstens schriftlich haben: Es ist aus!

 

 

 

 

 

Spiele nicht mit mir, du wirst es bereuen...

 

 

 

 

 

Ist man im Stande, auch wenn man am Rande, des Abgrunds muss stehn, noch Hoffnung zu sehen?

 

 

 

 

 

Ich seh in dein Gesicht doch Deine Augen sehen mich nicht, hab mich in Dir verloren doch dein Herz schlägt nicht mehr für mich...

 

 

 

 

 

Ich habe aufgehört dich zu lieben. Aber ich werde nie aufhören die Zeit zu lieben, in der ich dich liebte!

 

 

 

 

 

Es dauert Monate, manchmal sogar Jahre, um das Vertrauen eines Menschen zu erlangen, aber nur 30 Sekunden genügen, um alles zu zerstören.

 

 

 

 

 

Die Liebe ist wie ein Feuer: sie beginnt mit einem Funken entwickelt sich zur Flamme und irgendwann bleibt nichts übrig außer Asche.

 

 

 

 

 

Wenn du mich stehen lässt, so lasse mich im Regen stehen, denn dort kann man meine Tränen nicht sehen.

 

 

 

 

 

Sobald zwischen zwei Menschen, die sich lieben, ein Geheimnis besteht ist der Zauber zerstört, der Bann gebrochen. Zorn, Ungerechtigkeit, ja selbst Untreue lassen sich wieder gut machen. Heimlichkeit aber bringt in die Liebe ein wesenfremdes Element das sie vor ihren eignen Augen entarten und verwelken läßt.

 

 

 

 

 

Du siehst dieselbe Sonne wie ich, Du siehst dieselben Sterne wie ich, Du siehst denselben Mond wie ich, doch die Tränen, die ich wegen Dir weine, die siehst Du nicht!

 

 

 

 

 

Du sprachst von Liebe und meintest nur Sex. Du sprachst von Glück und meintest Befriedigung. Du sprachst von mir und meintest immer nur Dich.

 

 

 

 

 

Ein Korb voller Rosen, ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in die Fresse und hiermit ist Schluss!

 

 

 

 

 

Wenn du mich stehen lässt, lass mich im Regen stehen, damit man meine Tränen nicht sieht.

 

 

 

 

 

Langsam und leise rieselt der Schnee und trotzdem tuts weh. Ich seh in deine Augen und in dein Gesicht, hoffe Du vergisst mich nicht, denn ich liebe Dich!

 

 

 

7.12.06 18:02, kommentieren