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Dein bester Freund

Solltest Du Dich einsam fühlen,
verlassen und ganz allein,
solltest Du Hilfe brauchen,
würde gern für Dich da sein.
 
Sollte Dir an Liebe fehlen,
solltest Du Dich langweilen,
brauchst Du einen zum Reden,
würde mich zu Dir eilen.
 
Solltest Du eine Schulter brauchen,
um Dich einfach auszuweinen,
brauchst Du etwas Aufmunterung,
ruf mich, ich werde erscheinen.
 
Der Baufritze

Freundschaft

 

 

 

Mondnacht

Es war, als hätt' der Himmel
Die Erde still geküsst,
Dass sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müsst.
 
Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis' die Wälder,
So sternklar war die Nacht.
 
Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

Joseph von Eichendorff

 

Verlorene Liebe

Lieder schweigen jetzt und Klagen,
Nun will ich erst fröhlich sein,
All mein Leid will ich zerschlagen
Und Erinnern - gebt mir Wein!
Wie er mir verlockend spiegelt
Sterne und der Erde Lust,
Stillgeschäftig dann entriegelt
All die Teufel in der Brust,
Erst der Knecht und dann der Meister,
Bricht er durch die Nacht herein,
Wildester der Lügengeister,
Ring mit mir, ich lache dein!
Und den Becher voll Entsetzen
Werf ich in des Stromes Grund,
Dass sich nimmer dran soll letzen
Wer noch fröhlich und gesund!
 
Lauten hör ich ferne klingen,
Lustge Bursche ziehn vom Schmaus,
Ständchen sie den Liebsten bringen,
Und das lockt mich mit hinaus.
Mädchen hinterm blühnden Baume
Winkt und macht das Fenster auf,
Und ich steige wie im Traume
Durch das kleine Haus hinauf.
Schüttle nur die dunklen Locken
Aus dem schönen Angesicht!
Sieh, ich stehe ganz erschrocken:
Das sind ihre Augen licht,
 
Locken hatte sie wie deine,
Bleiche Wangen, Lippen rot -
Ach, du bist ja doch nicht meine,
Und mein Lieb ist lange tot!
Hättest du nur nicht gesprochen
Und so frech geblickt nach mir,
Das hat ganz den Traum zerbrochen
Und nun grauet mir vor dir.
Da nimm Geld, kauf Putz und Flimmern,
Fort und lache nicht so wild!
O ich möchte dich zertrümmern,
Schönes, lügenhaftes Bild!
 
Spät von dem verlornen Kinde
Kam ich durch die Nacht daher,
Fahnen drehten sich im Winde,
Alle Gassen waren leer.
Oben lag noch meine Laute
Und mein Fenster stand noch auf,
Aus dem stillen Grunde graute
Wunderbar die Stadt herauf.
Draussen aber blitzts vom weiten,
Alter Zeiten ich gedacht',
Schaudernd reiss ich in den Saiten
Und ich sing die halbe Nacht.
Die verschlafnen Nachbarn sprechen,
Dass ich nächtlich trunken sei -
O du mein Gott! und mir brechen
Herz und Saitenspiel entzwei!

Joseph von Eichendorff

 

 

Der Rose süßer Duft genügt,
Man braucht sie nicht zu brechen -
Und wer sich mit dem Duft begnügt,
Den wird ihr Dorn nicht stechen.
 
Friedrich von Bodenstedt

 

 

Nur nicht aus Liebe weinen

Es ist ja ganz gleich wen wir lieben
und wer uns das Herz einmal bricht.
Wir werden vom Schicksal getrieben
und das Ende ist immer Verzicht.
 
Wir glauben und hoffen und denken,
dass einmal ein Wunder geschieht.
Doch wenn wir uns dann verschenken,
ist es das alte Lied:
 
Nur nicht aus Liebe weinen,
es gibt auf Erden nicht nur den einen,
es gibt soviele auf dieser Welt,
ich liebe jeden, der mir gefällt.
 
Und darum will ich heut Dir gehören.
Du sollst mir Treue und Liebe schwören.
Wenn ich auch fühle, es muss ja Lüge sein,
ich lüge auch und bin Dein.
 
Wir kamen von Süden und Norden,
mit Herzen so fremd und so stumm.
So bin ich die Deine geworden,
und ich kann Dir nicht sagen Warum.
 
Denn als ich mich an Dich verloren,
hab ich eines andern gedacht.
So ward die Lüge geboren,
schon in der ersten Nacht.
 
Nur nicht aus Liebe weinen,
es gibt auf Erden nicht nur den einen,
es gibt soviele auf dieser Welt,
ich liebe jeden, der mir gefällt.
 
Und darum will ich heut Dir gehören.
Du sollst mir Treue und Liebe schwören.
Wenn ich auch fühle, es muss ja Lüge sein,
ich lüge auch und bin Dein.
 
Zarah Leander
  

 

 

 

Weil ich dich liebe             

Weil ich dich liebe, bin ich des Nachts
So wild und flüsternd zu dir gekommen,
Und dass du mich nimmer vergessen kannst,
Hab ich deine Seele mitgenommen.
 
Sie ist nun bei mir und gehört mir ganz
Im Guten und auch im Bösen;
Von meiner wilden, brennenden Liebe
Kann dich kein Engel erlösen.

Hermann Hesse

 

 

 

Einen Freund mußt du suchen wie nichts auf der Welt

Jemand, der da ist, geht's dir einmal nicht gut,
und der, was er kann, für dich dann auch tut,
der Zeit für dich hat, viel Zeit jederzeit,
und zu dir steht in Freud und in Leid,
der gern mit dir froh ist, der gern mit dir lacht,
der Spaß versteht und Gaudi mitmacht.
Und selbst, wenn alles um dich herum fällt,
dich nicht ausläßt und jetzt erst recht zu dir hält,
jemand, der da ist, wie es auch steht,
durch dick und durch dünn für dich geht,
ein Mensch, auf den man todsicher baut,
vor dem man denken darf, sogar laut.
Wenn du so jemand kennst, paß auf immerdar,
denn das ist ein Freund, und Freunde sind rar.
Freunde kannst du nicht kaufen für noch so viel Geld,
einen Freund mußt du suchen wie nichts auf der Welt.

Helmut Zöpfl

 

Sterne und Träume

Weißt Du noch,
wie ich Dir die Sterne vom Himmel
holen wollte,
um uns einen Traum zu erfüllen?
Aber
Du meintest,
     sie hingen viel zu hoch ...!
Gestern
streckte ich mich zufällig
dem Himmel entgegen,
und ein Stern fiel
in meine Hand hinein.
Er war noch warm
und zeigte mir,
daß Träume vielleicht nicht sofort
in Erfüllung gehen;
    aber irgendwann ...?!

 

 

7.12.06 16:50, kommentieren

Alkohol SMS Sprüche

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!!!

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Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

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Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.

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Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

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Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.

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Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

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Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag 'nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

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Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

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Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.

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Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

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Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt man nicht in den Genuss herein!

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Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passiert´s der Blase.

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Bier mach Dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei dank!

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Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

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Bier her, Bier leer.

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Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!

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Bier trinken ist besser als Quark reden!

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Bierbauch: Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!

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Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

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Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

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Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !

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Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

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Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

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Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

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Durst wird durch BIER erst schön !

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Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.

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Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.

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Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

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Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

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Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

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Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen

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Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

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Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsonst!

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Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!

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Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

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Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf alles vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!

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Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

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Holsten knallt am dollsten!

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Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

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Hopfen und Malz, ab in den Hals.

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Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken; aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen.

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Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

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Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

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Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

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Im Suff sind alle Frauen schön.

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Kaltes Bier und heisse Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

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Koka – Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel – Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

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Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

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Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !

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Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

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Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse ... Flasche Bier!!!!

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Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

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Lieber Bier saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.

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Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!!!

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Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen !

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Lieber Gott hab vielen Dank für den edlen Hopfentrank.

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Lieber Sekt saufen und rumbumsen als abwarten und Tee trinken.

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Lieber sich ein Bein brechen, als einen Schluck Bier verschütten.

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Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier ...

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Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

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Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.

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Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgot, lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte, gib mir wieder Durst, alles andere ist mir wurst!!

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Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

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Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

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Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reißt, und reißt du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.

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Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

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Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder !

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Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

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Trink Rheder Bier dann steht er Dir trink, Rheder Export dann kommt es sofort.

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Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.

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Warum mit MVV fahren, wenn man mit LSD fliegen kann?

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Wat iss ein Bier??? ein Bier iss, wo man keins hat, sich eins kaufen muss.

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Wein auf Bier, das rat' ich dir, Bier auf Wein ist auch ganz fein.

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Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!

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Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald.

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Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt

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Wenn früh am Morgen Gedanken Dich Quälen als wären sie Wanzen - dann greif außer Tabak auch zu Pflanzen !

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Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!

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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

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Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

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Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.

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Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!

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Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

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Wo früher unsere Leber war , ist heute eine Minibar!!!!!!!!!!

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Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!

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Wusstest du eigentlich schon, dass Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuss entstehen kann?

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Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.

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Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

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Keiner sieht es, wenn ich Durst habe, aber alle sehen es, wenn ich betrunken bin!!

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Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!

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Bier macht dick, Schnaps macht krank! Ich bin Kiffer - Gott sei dank!

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Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hast du zuviel SPEED gefressen!

7.12.06 16:53, kommentieren

We believe
There's a woman crying out tonight
her world has changed 
she ask God why
her only son has died
and now her daughter cries
she can't sleep at night
down town
another day for all the suit and ties
another war to fight
this is no regard for life
how do they sleep at night?
how can we make things right?
just wanna make this right

We believe (6x)
In this love

We are all the same
human and all our ways
and all our pain
(so let it be)
There's a love that could fall down like rain
(let us see)
let forgiveness wash away the pain
(what we need)
and no one really knows what they're searching for
(we believe)
this world is crying for so much more

We believe (6x)
In this love

We believe (6x)
In this love

So this world 
is too much
for you to take
Just lay it down and follow me 
I'll be everything you need
In every way

We believe (6x)
In this love

In this love
We believe
In this love
We believe
In this love
We believe
In this love

 

 

The Truth

 

So here we are
We are along
There’s weight on your mind
I wanna know
The truth
If this is how you feel
Say it to me
If this was ever real

 

[Chorus]
I want the truth
From you
Give me the truth
Even if it hurts me
I want the truth
From you
Give me the truth
Even if it hurts me

 

I want the truth

 

So this is you
You talking to me
You found a million ways to let me down
So I’m not hurt when you’re not around
I was blind
But now I see
This is how you feel
Say it to me
If this was ever real

 

 

[Chorus]

 

I know that this will break me
I know that this might make me cry
You gotta say what’s on your mind, on your mind
I know that this will hurt me
And break my heart and soul inside
But I don’t wanna live this life

 

[Chorus]

 

I don’t care no more, no more
Just give me the truth
Give me the truth
Cuz I don’t care no more
Give me the truth
Cuz I don’t care no more, no more
Just give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Give me the truth
Cuz I don’t care no more, no more

 

7.12.06 16:59, kommentieren

DEVIL IN A MIDNIGHT MASS

 

A devil in a midnight mass,
He preyed behind stained glass
A memory of Sunday class,
Resurrected from the past

 

Hold your breath and count to four
Pinky swears don’t work no more
Footsteps down the hallway floor,
Getting closer to my door
I was alive, but now I’m singing…

 

Silent Night…for the rest of my life,
Silent Night…for the rest of my life,
Violent Knight…at the edge of your knife,
“Forgive me Father”…don’t make it right
Silent Night…for the rest of my life,
Silent Night…at the edge of your knife,
You’re guilty!!

 

A devil in a midnight mass,
Killed the boy inside the man
The holy water in his hands,
Can never wash away his sins

 

Hold your breath and count to four
Pinky swears don’t work no more
Put my trust in God that day,
Not the man that taught his way
I was alive, but now I’m singing…

 

Silent Night…for the rest of my life,
Silent Night…for the rest of my life,
Violent Knight…at the edge of your knife,
“Forgive me Father”…don’t make it right
Silent Night for the rest of my life,
Silent Night for the edge of your knife
You’re guilty!!

 

Whisper, whisper…don’t make a sound,
Your bed is made; it’s in the ground

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RED FLAG

 

Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag waving never meant the same
The kids of tomorrow don’t need today,
When they live in the sins of yesterday

 

Well I’ve never seen us act like this,
Our only hope is the mind of kids,
And they’ll show us a thing or two

 

Our only weapons are the guns of youth,
It’s only time before they tighten the noose,
And then the hunt will be on for you

 

The red flag waving never meant the same…

 

Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag waving never meant the same
The kids of tomorrow don’t need today,
When they live in the sins of yesterday

 

Like the smallest bee packs a sting,
Like a pawn checkmates a king,
We’ll attack at the crack of dawn

 

Build a ladder if there’s a wall,
Don’t be afraid to slip and fall,
Speak for yourself , or they‘ll speak for you

 

The red flag waving never meant the same…

 

Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag waving never meant the same
The kids of tomorrow don’t need today,
When they live in the sins of yesterday

 

Like a fire, don’t need water
Like a jury, needs a liar
Like riot, don’t need order
Like a madman, needs a martyr

 

We don’t need them!

 

Cast off the crutch that kills the pain,
The red flag waving never meant the same
The kids of tomorrow don’t need today,
When they live in the sins of yesterday

 

We don’t need them

 

 

7.12.06 17:08, kommentieren

 

Wer nicht genießt, wird ungenießbar.

 


Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.

Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Man muß zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird.

Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.

Bloß weil du Verfolgungswahn hast, mußt du nicht glauben, daß sie nicht hinter dir her sind.

Jedem das Seine, mir das meiste!

Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn Väter ihre Kinder?

Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.

Auch stille Wasser sind naß.

Sind sie auch dagegen, daß neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?

Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?

Ich denke, also bin ich dagegen.

Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.

Wer nicht lesen will, muß fernsehen.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.

Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.

Und immer schön merken Jungs:
"Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!"
"....und was ist mit Lochfraß???"

7.12.06 17:58, kommentieren

Schluss Mach SMS Sprüche

 

 

 

Hätte ich gewusst, dass unsere Liebe ins Wasser fällt, wäre ich ein Fisch geworden!

 

 

 

 

 

Habe schon vielen Menschen die es einfach nicht wert sind gesagt: leck mich am Arsch! Heute, ist DEIN Tag!

 

 

 

 

 

Das Gute daran, Dich verloren zu haben, ist die Angst verloren zu haben, Dich zu verlieren.

 

 

 

 

 

Ne Schatz es ist aus, ich hab einen kennen gelernt der sieht besser aus als du. Er heißt Quassimodo!

 

 

 

 

 

Bin gefangen im Land der Traurigkeit, nicht mal die Zeit findet den Weg durch das Meer der Tränen, um meine Wunden zu heilen...

 

 

 

 

 

Es gibt ein Rätsel, dass ich nie verstand, das zwei Menschen, die sich liebten, tun, als hätten sie sich nie gekannt!

 

 

 

 

 

Zum Abschied gabst du mir eine Rose und sagtest, wenn diese Rose verwelkt, wirst du wieder kommen. Mit Tränen in den Augen sah ich, dass die Rose aus Plastik war!

 

 

 

 

 

Ehrlichkeit hast du immer groß geschrieben... also sag ich ganz Ehrlich, dass das mit uns keinen Zweck mehr hat - sorry, es ist aus!

 

 

 

 

 

Vorbei ist vorbei, für immer vorbei. Du hast dich entschieden, Du hast mich gequält und jetzt fahr zur Hölle, verlass meine Welt.

 

 

 

 

 

Warum denn aus Liebe weinen, es war nur Sehnsucht, ich bin mir sicher dass du verstehn wirst! Wir wollten beide doch nur das eine..

 

 

 

 

 

Tränen kann man trocknen, aber das Herz - NIEMALS!

 

 

 

 

 

Immer wenn ich nicht bei Dir sein kann schreit mein Herz nach Dir - aber Deine Gefühle für mich sind schlicht. Mein Herz begreift: Du willst mich nicht.

 

 

 

 

 

Wir suchen uns immer die Menschen die uns zum Lachen bringen, aber am Ende verlieben wir uns doch in die, die uns zum Weinen bringen...

 

 

 

 

 

Der Frühling kehrt wieder mit Wärme und Helle, die Welt wird ein Blumenmeer, aber in meinem Herzen ist eine Stelle, da blüht nichts mehr.

 

 

 

 

 

Schwarze Nacht, geschlossene Fenster, böse Gesichter, eisige Kälte, lüsterne Mäuler, schlaflose Nächte. Nichts ist so schlimm wie ein Leben ohne Dich!

 

 

 

 

 

Nobody wants to be lonely - stimmt, aber ich bin lieber allein als noch länger mit dir zusammen!

 

 

 

 

 

Die Liebe ist wie eine Pflanze, nimm meine und deine Tränen, gieße sie damit und es wird eine wunderschöne Blume.

 

 

 

 

 

Ich weiß gar nicht, wie ich ohne Dich leben soll. Aber ich will es ab morgen mal versuchen.

 

 

 

 

 

Ein Herz, das sich schnell erwärmt, kühlt auch schnell wieder ab!

 

 

 

 

 

Erst wollte ich es Dir ja am Telefon sagen. Aber das finde ich fies. Das wär zu einfach, gemein, taktlos. Du sollst es wenigstens schriftlich haben: Es ist aus!

 

 

 

 

 

Spiele nicht mit mir, du wirst es bereuen...

 

 

 

 

 

Ist man im Stande, auch wenn man am Rande, des Abgrunds muss stehn, noch Hoffnung zu sehen?

 

 

 

 

 

Ich seh in dein Gesicht doch Deine Augen sehen mich nicht, hab mich in Dir verloren doch dein Herz schlägt nicht mehr für mich...

 

 

 

 

 

Ich habe aufgehört dich zu lieben. Aber ich werde nie aufhören die Zeit zu lieben, in der ich dich liebte!

 

 

 

 

 

Es dauert Monate, manchmal sogar Jahre, um das Vertrauen eines Menschen zu erlangen, aber nur 30 Sekunden genügen, um alles zu zerstören.

 

 

 

 

 

Die Liebe ist wie ein Feuer: sie beginnt mit einem Funken entwickelt sich zur Flamme und irgendwann bleibt nichts übrig außer Asche.

 

 

 

 

 

Wenn du mich stehen lässt, so lasse mich im Regen stehen, denn dort kann man meine Tränen nicht sehen.

 

 

 

 

 

Sobald zwischen zwei Menschen, die sich lieben, ein Geheimnis besteht ist der Zauber zerstört, der Bann gebrochen. Zorn, Ungerechtigkeit, ja selbst Untreue lassen sich wieder gut machen. Heimlichkeit aber bringt in die Liebe ein wesenfremdes Element das sie vor ihren eignen Augen entarten und verwelken läßt.

 

 

 

 

 

Du siehst dieselbe Sonne wie ich, Du siehst dieselben Sterne wie ich, Du siehst denselben Mond wie ich, doch die Tränen, die ich wegen Dir weine, die siehst Du nicht!

 

 

 

 

 

Du sprachst von Liebe und meintest nur Sex. Du sprachst von Glück und meintest Befriedigung. Du sprachst von mir und meintest immer nur Dich.

 

 

 

 

 

Ein Korb voller Rosen, ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in die Fresse und hiermit ist Schluss!

 

 

 

 

 

Wenn du mich stehen lässt, lass mich im Regen stehen, damit man meine Tränen nicht sieht.

 

 

 

 

 

Langsam und leise rieselt der Schnee und trotzdem tuts weh. Ich seh in deine Augen und in dein Gesicht, hoffe Du vergisst mich nicht, denn ich liebe Dich!

 

 

 

7.12.06 18:02, kommentieren

Schüler Witze

 

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere

 

Schülerinnen sich schminken."

 

"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man

 

schlechte Noten verteilt."

 

 

 

Zwei Schuljungen unterhalten sich:

 

- Was macht ihr den grade in der Schule durch?

 

- Das Kapital von Karl May.

 

- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!

 

- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

 

 

 

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

 

Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

 

 

 

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"

 

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

 

 

 

Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"

 

Sie haucht beglückt: "Ja".

 

Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

 

 

 

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"

 

"Das Pferd zieht den Wagen."

 

"Gut, und nun die Befehlsform!"

 

"Hü!"

 

 

 

Lehrer: Oh Mann, es ist kaum zu glauben, dass dieses Niveau noch gesenkt werden kann, aber es passiert dann doch immer wieder.

 

 

 

Lehrer : "Ist das jetzt eine Demo oder wissen Sie echt nix ?"

 

 

 

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"

 

- "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

 

 

 

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"

 

Max "Eine sehr schöne Zeit!"

 

 

 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"

 

Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker !"

 

 

 

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.

 

Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.

 

Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:

 

"Ooooooch...das? Das ist nichts......"

 

Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

 

 

 

"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."

 

 

 

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."

 

 

 

"Warum hast du kein Zeugnis?"

 

"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

 

 

 

Stress des Lehrers:

 

Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !

 

Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?

 

 

 

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.

 

Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".

 

Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:

 

"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"

 

 

 

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.

 

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."

 

Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

 

 

 

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"

 

Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."

 

"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"

 

Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.

 

Plötzlich fand er die Lösung:

 

"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

 

 

 

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?",

 

erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

 

Mäxchen meint nach kurzem überlegen:

 

"Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

 

 

 

 


Gemischte Witze

 

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

 

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

 

Indianer: "Hund kann nicht reden."

 

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

 

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

 

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

 

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

 

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

 

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

 

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..."

 

Der Indianer ist noch erstaunter.

 

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

 

Indianer: --- "Schaf lügt "

 

 

 

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

 

 

 

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

 

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

 

Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

 

- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?

 

- Na ja, wenn es so ist, kauf es!

 

- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!

 

- Na gut, kauf auch das Haus..

 

- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.

 

- Bis heute Abend Schatz.

 

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

 

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

 

 

 

"Wovon leben Sie?"

 

"Vom Speck."

 

"Ach, Metzger?"

 

"Nein, Miederfabrikant..."

 

 

 

 

 

Wo gehts denn hier zum Bahnhof?

 

Es antwortet:

 

 

 

ein Psychoanalytiker:

 

"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"

 

ein Verhaltenstherapeut:

 

"Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon.

 

ein Provokationstherapeut:

 

"Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."

 

ein Esoteriker:

 

"Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

 

ein Soziologe:

 

"Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren"

 

ein NLPler:

 

"Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?"

 

ein Coach:

 

"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt"

 

ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild"

 

ein Moderator:

 

"Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."

 

ein Zeitplanexperte:

 

"Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?"

 

ein Manager:

 

"Fragen Sie nicht lange, Gehen Sie einfach hin"

 

ein Sozialarbeiter:

 

"Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."

 

ein Lehrer:

 

"Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen"

 

ein Zahnarzt:

 

"Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse"

 

ein Beamter:

 

"Dafür bin ich nicht zuständig"

 

 

 

 

 

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."

 

"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

 

 

 

Ein älterer Herr, steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe.

 

"Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

 

 

 

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 Euro zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"

 

Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schliesslich doch die 50 Euro auf den Tisch.

 

Daraufhin holt der Mann den 30 cm grossen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schliesslich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.

 

Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der grossen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."

 

Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.

 

Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"

 

 

 

 

 

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.

 

"Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

 

 

 

 

 

"Soll ich Ihnen das Frühstueck in die Kabine bringen ?" fragt der Steward den seekranken Passagier.

 

"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"

 

 

 

 

 

A: Na, wie war denn der Urlaub?

 

B: Weiß ich nicht - die Bilder sind noch nicht entwickelt

 

 

 

 

 

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

 

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

 

Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

 

 

 

 

 

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

 

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

 

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

 

 

 

 

 

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:

 

- Die ganze Dose voller Öl!

 

- Und die Fische alle tot!

 

 

 

 

 

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.

 

"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"

 

"Nein, zeig 'mal her!"

 

 

 

 

 

"Dem Herrn dort drüben habe ich gestern wieder auf die Beine geholfen . . . ."

 

"Aha, also Geld gepumpt ?!?!"

 

"I wo, seinen Wagen gepfändet"

 

 

 

 

 

Alte Dame: "Junger Mann, könnten sie mir bitte über die Strasse helfen?"

 

Junger Mann: "Ja, aber natürlich!" Nimmt sie am Arm. "Sooo, nun warten wir nur noch eben, bis es grün wird ..."

 

Alte Dame reisst ihren Arm weg: "Na, DANN kann ich auch alleine!"

 

 

 

 

 

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

 

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

 

 

 

 

 

Taxifahrer:

 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

 

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

 

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

 

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

 

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

 

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

 

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

 

"Nee, raus!"

 

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark."

 

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

 

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."

 

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark."

 

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

 

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

 

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

 

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

 

 

 

 

Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht:

 

"Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !"

 

"Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !"

 

Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler:

 

"Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!"

 

"Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !"

 

Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt:

 

"Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !"

 

"Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !"

 

Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit:

 

"Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!"

 

"Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"

 

 

 

 

 

Nur leicht gefoult wältzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämerlich schreiend. Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, holt einen Theaterkritiker!"

 

 

 

 

 

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:

 

"Tauben sind wie Politiker."

 

"Wie kommst Du denn darauf?"

 

"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"

 

 

 

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:

 

"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

 

Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

 

 

 

Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung.

 

Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.

 

Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?"

 

"Na, gerade mal 35!"

 

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."

 

 

 

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:

 

"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"

 

Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...

 

 

 

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.

 

Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."

 

 

 

Der Ozeanriese gleitet an einer winzigen Insel vorbei, auf der ein völlig zerlumpter Mann wie verrückt herumhüpft und winkt.

 

"Wer ist denn das?" Will ein Passagier vom Kapitän wissen.

 

"Ooch, keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen..."

 

 

 

Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?

 

Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeisser im Autokino.

 

 

 

Beim Juwelier verlangt der Kunde eine Taucheruhr mit Datumsanzeige.

 

Der Verkäufer: "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"

 

 

 

Steht einer mit einem Bauchladen vor einer Bank und verkauft Blechmäuse zum Aufziehen.

 

Da kommt sein Freund vorbei und möchte fünf Mark geborgt haben.

 

"Geht leider nicht", sagt der mit dem Bauchladen. "Ich habe einen Vertrag mit der Bank. Die dürfen keine Blechmäuse verkaufen und ich darf kein Geld ausleihen!"

 

 

 

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

 

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

 

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

 

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

 

 

 

Schulze zum Stationsvorsteher: "Jetzt hat diese Bimmelbahn schon wieder über 10 Minuten Verspätung! Wozu gibt es eigentlich einen Fahrplan?"

 

"Na, woher wüssten Sie sonst, dass der Zug Verspätung hat?"

 

 

 

Klingeling an der Haustür eine älteren Dame.

 

"Hallo, Polzei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!"

 

"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

 

 

 

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.

 

"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"

 

"Ich bin Logiker."

 

"Was is denn das?"

 

"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"

 

"Ja"

 

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"

 

"Ja"

 

"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."

 

"Ja"

 

"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"

 

Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"

 

"Nein."

 

"Du schwule Sau!"

 

 

 

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

 

"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

 

 

 

Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"

 

Lehmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

 

 

 

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

 

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"

 

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

 

 

 

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

 

"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

 

 

 

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:

 

"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."

 

Darauf einer von der Nachbartoilette:

 

"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

 

 

 

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:

 

"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot

 

ausgebrochen !"

 

Sagt der Dünne:

 

"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

 

 

 

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,

 

und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:

 

"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"

 

Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:

 

"Gestatten: Müller, Anfänger!"

 

 

 

Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der

 

Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:

 

"Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?"

 

Antowortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"

 

 

 

Eine Frau steigt ins Taxi und ruft:

 

"So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"

 

Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los...

 

...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber...

 

...zwote Ampel: ROT - drüber...

 

...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an

 

Schreit die Frau:

 

"Wieso halten Sie an, es ist doch grün !"

 

Sagt der Fahrer:

 

"Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."

 

 

 

 

 

7.12.06 18:09, kommentieren